Soy española aunque muchos dicen que deberia de sentirme gallega, estuve viviendo en Suiza durante 15 años donde la riqueza de ese pais te da la oportunidad de hablar francés, aleman, italiano y romanche.Siempre estuve rodeada de multitud de nacionalidades y culturas... mi familia se reparte por el mundo... Brasil, Alemania, Suiza, Francia... Muchos de mis amigos tambien decidieron conocer mundo y andan perdidos por ahi... Francia, Italia, Portugal, Alemania, Inglaterra, Brasil, Mexico, Argentina, Chile, Suiza, Andorra, Belgica... Soy una apasionada de todo lo que tenga que ver con la cultura arabe... ENFIN!!! Rodeada de DIVERSIDAD y RIQUEZA... SOY CIUDADANA DEL MUNDO y como dijo Castelao... Y POBRE DEL QUE NACIÓ FUERA DEL MAPA...

jueves, 2 de septiembre de 2010

01/09/04.........01/09/10


Se apaga la luz y vuelve la oscuridad total…
La oscuridad, esa compañera de viaje desde hace 6 años…
Esa que no volvió a dejarme más…
¿Mi mejor amiga? Me da miedo pensar que es así…
Te extraño, me haces falta, te necesito más que a nada…
Te necesito en cada segundo de mi vida…
Te necesito desde que mis ojos se abren hasta que vuelven a cerrarse…
Cuando se cierran ya no te necesito tanto, no… cuando los cierro vuelves a estar a mi lado…
¿Cuántas veces habré soñado contigo en estos 6 años?
Pffff imposible contar, imposible darle la dimensión que se merece esta ausencia…
Pasan los años pero el dolor no disminuye, al contrario, tengo tantas cosas que contarte, tantos abrazos atrasados, tengo tantas sonrisas que dedicarte, necesito tanto sentirme entre tus brazos…
Pero no se puede, las leyes del universo, que no dejan que nos unamos con los del más allá…
Ni siquiera la noche en la que se cumple 6 años de tu despedida, la noche en la que la vida te fue arrebatada cuando tú la tenías tan planeada, tan llena de sueños, de planes y de proyectos…
Ni siquiera esta noche se puede hacer una excepción para poder al menos dormir a tu lado…
Ni hoy…
Y la verdad, yo tampoco voy a hacer ninguna excepción, como cada noche desde hace 6 años, te daré las buenas noches, te susurraré un te amo y me quedaré dormida entre tus brazos sintiendo tu cálido aliento en la nuca…
Un año más, se apaga una vela, se marca de rojo el día 1 en mi calendario y un ramo de flores se queda dormido ahí donde tú descansas… 



[:_(][:_(]


http://www.youtube.com/watch?v=eo1ide70Wgo
 

miércoles, 28 de julio de 2010

KIWI YA ESTÁ EN CASA...



Bienvenido bebe


martes, 6 de julio de 2010

Atrapada en un reloj de arena


Ultimamente parece que todo son esperas...
Parece que mi vida se quedó atrapatada en un reloj de arena...

Pero esta vez la espera es por algo bonito, por una bolita de pelo que está a punto de llegar a mi vida... :)

Contando los días ...   19  ...      :)

miércoles, 23 de junio de 2010

Otra vez

Otra vez las 3 y media de la mañana...
Otra vez sin poder dormir...
Otra vez llena de dudas...
Otra vez llena de miedos...
Otra vez contando los sueños rotos...
Otra vez contando los que pronto se podrián romper...
Todo depende de un solo día, de un solo instante, de unos resultados, de lo que digan los médicos...
Y mientras tanto a esperar...
A esperar ese "no se que"...
A esperar esa noticia que podría cambiarlo todo aunque realmente no cambie nada...
"Lo que tienes, lo tienes, ahora solo es ponerle un nombre, así que no tengas miedo, no va a ser peor por ponerle nombre"
Me gusta cuando me tranquilizas así... :)
Quizás por eso acudo a ti antes que a nadie...
Pero eso no me quita el miedo...
Es extraño, es más el miedo a que me digan: "señorita no tiene usted nada"
Porque eso significaría verme "abandonada", no importarle a las únicas personas que hoy pueden ayudarme a sentirme mejor...
Pero todavía no llegó ese día...
Hay que esperar hasta noviembre...
Y de momento lo único que sé... es que tengo miedo!!








jueves, 17 de junio de 2010

Algunas personas bajan los brazos a la primera...
Otras se agachan a retirar las piedras del camino 
[:)]

Seguramente porque durante muchos años estuve en el primer grupo, hoy me gusta rodearme del segundo 
[:)]







El individuo ha luchado siempre para no ser absorbido por la tribu. Si lo intentas, a menudo estarás solo, y a veces asustado. Pero ningún precio es demasiado alto por el privilegio de ser uno mismo.

Friedrich Wilhelm Nietzsche

lunes, 31 de mayo de 2010

Lo más difícil no es luchar...

No importa lo que la vida tenga preparada para mí...
Prometo respirar hondo ante cada obstáculo...
Respirar fuerte para luego levantar la cabeza y luchar contra lo que sea...
No pido que a mi vida no lleguen dificultades...
Pido tener la fuerza suficiente para enfrentarme a ellas...
No pido fuerza sobrehumana para llevarlo todo yo sola...
Pido tener a mi gente cerca para que el peso sea más llevadero...

Pasan los días, las cosas no cambian, y solo quiero que llegue noviembre...
Porque lo más difícil no es luchar...
Lo más difícil es no saber contra que...

domingo, 9 de mayo de 2010

El estuche de mis sueños se quedó vacio...






El problema no es que juegues... 
                                                   ... es que lo hagas conmigo








http://www.youtube.com/watch?v=_SjZpFa6ueo

jueves, 6 de mayo de 2010

¿Da el dinero la felicidad?

Por mucho que digan que no, sigo sin creermelo... Está muy claro que no lo es todo, que solo "arregla" una parte de la vida... Pero realmente cuando me paro a pensar creo que si esa "parte" no está cubierta es muy dificil disfrutar de todo lo demás... Nada es casualidad... Ayer experimenté algo muy extraño... Entré en una tienda a la que entré cientos de veces, pero esta vez... buaaaaa sentí como si el corazón se me iba a salir del pecho... Sin entender demasiado lo que estaba sintiendo, entré, hice mi compra y me puse a charlar con la dueña del negocio... La verdad es que en ese momento sentia como si estuviera en mi casa, como si esa sensación sentida en el momento de entrar fuera en aumento... Y después de charlar un ratito me dice: ¿sabes? mi marido trabajaba en la Vidriera, esa fabrica que cerró el mes pasado... Los dos somos de Vigo, así que bueno, regresamos allá... tengo que vender mi tienda [:_(] De repente lo entendí todo, este pequeño local era la ideal para mí... Muchos sabeis que estudié administración de empresas en Suiza, y al acabar me "escapé" para venirme a España a estudiar lo que era mi sueño, peluqueria y estetica... 2 años trabajando y un problema con mis muñecas me obligó a dejarlo... Esta tienda es de productos de cosmetica y peluqueria, a 6 kilometros de mi casa... Me vine para casa y no dejé de pensar en el tema en todo el día... Casí fui incapaz de cerrar ojo... Y esta mañana me levanté temprano para volver a la tienda... Le hablé de mi interés por su negocio, y en ese momento me habló con mucha sinceridad: No te voy a mentir, hoy por hoy con la crisis, el negocio te da para gastos, para tu seguro y para poco más... pero yo llevo aqui 6 años, el local es mio, y si el negocio no me hubiera dado dinero ya hubiera cambiado de negocio... Luego por supuesto habló de dinero... Y en ese momento fue cuando me di una ostia del copón... No es caro, no me pidió una barbaridad, no me parece desproporcionado ya que me entrega un negocio con clientela, un negocio encaminado... Pero llevo más de un año en paro... no tengo ni para llenar el coche, como puedo permitirme simplemete soñar con algo así... Nos llenan la cabeza de ilusiones, nos piden que levantemos España... Pero ¿alguien se procupa realmente? ¿Quien me da hoy un credito? ¿Quien nos ayuda realmente a la gente que tenemos la cabeza llena de ideas y solo necesitamos un empujón para hacer algo productivo? Nadie y esto se convierte en una pescadilla que se muerde la cola... Entonces digo yo... ¿El dinero sigue sin dar la felicidad?

lunes, 26 de abril de 2010

Cuando un viaje es mucho más que un viaje...

GRANDIOSO...




Sin más...

miércoles, 14 de abril de 2010

25 años...

Ayer cumplí un cuarto de siglo y me empiezo a dar cuenta que esto va en serio...
Estoy más cerca de los 30 que de los 20 y a mi lista particular le quedan muchisimasssss cosas por hacer!!
pfff que estrés jajajaja


Por lo pronto otro viaje...
Un viaje que deseaba hacer desde hace muchisimo tiempo y que nunca encontraba el momento adecuado...
Y me direis... ¿Y el momento adecuado para hacer un viaje es cuando se lleva 4 meses sin cobrar ni un centimo? mmmmmmmmmmmmm bueno... quizás no... Pero este viaje me lo regalan...
Es lo que tiene cumplir un cuarto de siglo XD
Mañana me voy, direccion Toulouse...Francia me espera, con los brazos abiertos lo sé :)
Nos vemos a la vuelta, mi maleta me está volviendo loca, no es que no sepa que meter en ella sino que no sé que QUITAR DE ELLA!! jajajaja
Nos vemos en unos 10 días...
Cuidaros mucho ;)
Un besazoooooo

viernes, 9 de abril de 2010

El viaje antibiotico

Necesito tanto este viaje, escapar de todo y de todos...
Pffff
Ultimos preparativos y ya solo queda contar los días...
7 días...
En 7 días piso Francia de nuevo...
El antibiotico a muchos de mis males se llama...
TOULOUSE, la ciudad rosa :)

sábado, 27 de marzo de 2010

Un año...

Un año que empezó ese "viaje en tren"...
Un viaje lleno de sorpresas, de dudas, de desilusiones, de lagrimas, de sonrisas, de carcajadas, de confesiones, de susurros, un año de amor...
Un amor distinto a los demás...
Un amor que seguramente muchos no entenderían, quizás por eso no lo grito a los cuatro vientos...
Sin embargo es un amor, de esos que me hacen sentirme diferente, valorada, amada...
Un amor que perdona y entiende...
Un amor para vivir día a día...
Un amor que no entiende de diferencias...
Y sé que ese viaje no será eterno, sé que algun día el tren se detendrá y tendré que bajarme...
Lo sé y hoy un año después, lo asumo...
Porque este amor me enseñó a querer, a disfrutar de cada amanecer, a vivir mi presente...
Este amor me dio una lección, el futuro no existe, por lo menos no con certitud...
Y no pienso desperdiciar el presente pensando en el futuro...
Lo importante no solo es la meta, sino todo el camino recorrido, vivir de esta forma es la unica manera de disfrutar de cada detalle, de cada instante sin miedos a perder todo eso que se está construyendo...
Simplemente decidí alquilar y no comprar...
Pero mientras tanto... no vivo debajo de un puente...

Y hoy como no me importa lo que diga la gente, como paso de la gente que no entiende de amor, de amor de verdad pues lo voy a gritar...


TE AMO

Feliz anniversario
27/03/2009 - 27/03/2010











PD: Mis chilenos están todos bien :)
Estuve ausente estos días porque necesitaba alejarme de todo pero vuelvo con energias renovadas...

lunes, 1 de marzo de 2010

Terremoto en Chile...

Despues de la desgracia llega la preocupación...
Y la mia ya está tomando dimensiones muy dolorosas...

:-(

Espero que estén bien chicos...

Si alguien sabe algo de "Hernan Cristobal Poblete Duran" de "Jemima Keren Alfaro Bassaletti" y su pequeño "Aron" y de "Pamela Alejandra Diaz Garcia" y su pequeño "Eduardito"...
Quien sabe, por intentarlo :-(








lunes, 22 de febrero de 2010

2 gallegas por 1,50 €

- Vida?
- Me voy pero sí, dime :)
- Dame 2 minutos tengo que enviarte algo
- Sí, sí, envia :)
[...]
- Lo que si me extraña es el cartel que he encontrado en el corredor, la foto que te envio, me he reido solo 10 min, jajajajajajaja jajajajajaja
- Ehhh no te rias, envia
- Es que es buenisimo
- A ver...









 
 
 
 
- jajajajajajajajajaja
- Cabrones  XD
- Es bueno o ¿no? es que lo vi y no me lo podía creer, jajajaja
- ¿Las compraste? jajajaja
- No, preferia una gallega por '9'83490238490284'2483'890234 €, tu
[...]
 

Existen mil formas de decir ★ te quiero ★

viernes, 19 de febrero de 2010

FUERA ENERGIA NEGATIVA...

Creo que es la frase que mejor podría resumir esta semana...

Es dificil a veces tomar decisiones, lo vas aplazando pensando que las cosas se van a arreglar, hasta que te das cuenta que NO!
De poco vale intentar mantener relaciones dañinas, relaciones que no aportan nada y de las cuales acabas dependiendo hasta llegar a un extremo insano...
Duele darse cuenta que la gente no es como creias...
Duele darse cuenta que a lo largo del camino la gente que te acompaña se convierte en un peso realmente innecesario, en un obstaculo más para llegar a tus metas, que no son otras que ser feliz...
Y en estos casos, creo sinceramente que lo mejor es tomar cada uno su camino para no seguir dañando los planes que cada uno tiene...
Un paso duro, uno de los más duros pero sé que más pronto que tarde estaré orgullosa de mí por este logro...
Me gusta caminar junto a quien quiere que logre mis metas, junto a quien desea mi felicidad tanto como yo...


lunes, 8 de febrero de 2010

Porque nadie lo va hacer por ti...










*** No soy rara... soy edición limitada ***

Aunque si luchar por mis sueños es ser rara... entonces soy rara
Si defender a capa y espada la gente que amo es ser rara... entonces soy rara
Si pelearme contra el mundo para conseguir la felicidad es ser rara... entonces soy rara

Pero para raros, los que no lo hacen, los que dejan que los demás escriban el guión de sus propias vidas, los que prefieren esconderse tras una mascara, los que abandonan a la primera de cambio...

Prefiero caerme mil veces, si cada una de esas caidas es una nueva experiencia y enseñanza...

¿Eres rar@ o edición limitada?

jueves, 4 de febrero de 2010

Energia postiva


Hoy fue un dia de esos duros duros en los que te das cuenta que más o menos estás (repito) más o menos tranquila, pero mucha de la gente que te rodea no lo está...
Y es complicado encontrar un equilibrio entre tus emociones y todo lo que te rodea, yo diria incluso que no es que sea complicado... sino más bien imposible...
Vas absorbiendo todos los problemas, dudas y temores de la gente que quieres hasta que pierdes los nervios porque has convertido esos problemas en problemas propios y no sabes como arreglarlos...
Y en esos momentos te sientes incapaz de actuar de una u otra forma, y sin embargo, no es a ti de actuar...
No es a ti de tomar las decisiones que les corresponde a ellos...
Lo unico que puedes y debes hacer es simplemente ESTAR...
Estar presente para escuchar y permitirte el lujo de aconsejar solo y cuando te lo piden o sientes que lo necesitan...Sobre ese aspecto creo que estoy cumpliendo, durante todo el dia leí o escuché lo que tenian que contarme, di mi punto de vista cuando me parecio necesario e incluso hice uno o dos favores que les ayudarán ahora a retomar el camino hacia el "arreglo" de ese problema que no era mio sino de ellos...Mi problema viene despues, cuando sus miedos se convierten en mis miedos, sus luchas en mis luchas, su agotamiento en mi agotamiento y sus lagrimas en mis lagrimas...
Y no es que sea un problema puntual en un momento puntual en el que la emocion me puede y soy incapaz de controlarla... sino que a veces me siento tan participe de todo lo que viven que me olvido de mis propias cosas...Y hoy en medio de todo lo confusa que podia llegar a estar, me encontré un diario
No sé la edad que tenia cuando lo escribí, quizás unos 12 años...
Y en él, una lista de las cosas que me gustaría hacer antes de los 20, de los 30 incluso de los 40...
Y eso arrancó una verdadera sonrisa al darme cuenta que muchas de las cosas de esa lista fueron llevadas a cabo...Ya pasé la barrera de los 20, pero me quedan todavia 6 años para la barrera de los 30, y despues 10 más para la de los 40...
Y creo de verdad que puedo acabar esa lista, es más... voy a ampliarla...
Ahora os preguntareis porque este cambio repentino de humor... Pues es muy muy facíl...Al final de la lista en cuestion pone : "¡ y sobre y ante todo, hacer todo esto sin descuidar jamas a la gente que amo !"

Creo que no hace falta añadir nada mas :-)

jueves, 28 de enero de 2010

Pasos detenidos...

Acabo de darme cuenta que llevo 9 meses sin ir a Coruña...


Y eso no puede ser sano...
Ahora entiendo este agotamiento psycologico que tengo...
Me falta algo...
Pufff pero a saber cuando podré escaparme...
Tengo la impresion de estar metida en una rueda que no para de dar vueltas...
No se como pararla, ni se si seria capaz de bajarme de ella si llegara a pararse sola...
Todo se me hace grande...
Y mientras la gente que quiero hace planes a corto o largo plazo... yo estoy estancada...
Ni un paso adelante ni hacia atras...
Semanas en el mismo punto... sin saber como pasar pagina y mucho menos cerrar capitulo...










***On veut plus que de l’amour, on veut toucher au bonheur, on n’oublie que chaque jour qui passe, est le meilleur, mais le bonheur est si petit qu’au bout du compte il passe entre nosmain, qu’au bout du compte il passe entre nos vies***



FOTO: Soñadora compulsiva

sábado, 16 de enero de 2010

VICTOIRE... VICTORIA


"Dire que je n'ai pas

Le courage, c'est comme tout abandonner
Dire que je ne peux pas
C'est comme balayer la chance qui m'était donnée.
Dire que je n'ai pas
La force, c'est comme tout abandonner.
J'ai survécu jusqu'ici
Ce n'est pas pour tout recommencer."


LÈVE TA MAIN ET CRIE VICTOIRE


"Decir que no tengo el valor
es como abandonarlo todo
Decir que no puedo
es como barrer la suerte que me fue dada
Decir que no tengo la fuerza
es como abandonarlo todo
Sobrevivi hasta aquí
No es para volver a empezar"
 
 
 LEVANTA TU MANO Y GRITA VICTORIA
 
 
 
 
 
 
 
 
 
FOTOS: Soñadora compulsiva

miércoles, 13 de enero de 2010

Es un regalo… no es un préstamo...


Me gusta cuando te digo te amo y me contestas lo sé…

Me gusta cuando me ves sin mirarme…
Me encantaría que entendieras todo lo que te quiero...
Y si te lo digo sin rodeos, no es esperando una respuesta…

Es un regalo… no es un préstamo...






¿Por qué compartimos tantas lágrimas?


Con lo fácil que sería compartir sonrisas…

sábado, 9 de enero de 2010

Por la fuerza...


Nadie deberia de imponernos nuestra forma de pensar ni mucho menos nuestra forma de sentir... Y me da igual que ese "alguien" sea el vecino de enfrente, el gobierno o la iglesia...



Seguiré gritando que tenemos derecho a vivir como nos de la gana mientras con eso no estemos haciendo daño a nadie!!





Lo seguiré gritando aunque nadie me escuche!!

 
 
 




FOTO: Soñadora compulsiva

miércoles, 6 de enero de 2010

Queridos Reyes Magos...



No sé si os acordáis de mí, hace años que os escribo una carta en estas fechas pero siempre me acabo olvidando de enviarla…




Quizás no sea ni merecedora de que perdáis vuestro tiempo leyéndome…Quizás estos últimos años no me he portado como se debe...Quizás a principio de año siempre hago demasiadas promesas que no soy capaz de cumplir…Quizás me exijo mucho o no me esfuerzo lo suficiente…Quizás simplemente no soy racional, y no soy capaz de pensar con la cabeza fría lo que soy capaz de hacer y lo que no…O quizás dedique demasiados momentos de mi vida en cosas que no son realmente las más importantes…


Este año me puse unas metas muy fáciles…
Y ahora que las leo casi me da vergüenza…
Miedo al fracaso, miedo a llegar al 31 de diciembre y llevarme un año más una desilusión de mi misma…
Que poco me gustan los espejos queridos Reyes Magos…
Solo veo en ellos a una chica llena de inseguridades, una chica que seguramente puede pero no sabe como… una chica que se emociona con demasiadas tonterías y es capaz de quedar fría ante algo más serio… Una chica que se pasa la vida ayudando, dando consejos, abrazando, besando… pero que nunca se paró a pensar en sus propias necesidades…
Cuando te pasa la vida dando y dando y dando pasa algo extraño… siempre tienes la impresión de no recibir de la misma forma…
Y un abrazo ya no es suficiente, y una llamada se hace corta y un te quiero pierde sentido…


Y las lágrimas nunca se acaban…
No, mi cuerpo debe de ser 100% agua porque este manantial nunca se acaba…
Y una vez más las lágrimas pierden sentido, y ya no sabes ni por lo que lloras…
Y solo esperas esa llamada de ese alguien… buscas una señal, algo que te haga convencerte que siente que no estás bien… igual que tú siempre sientes cuando él o ella no lo está…
Y de repente necesitas ese abrazo que hace meses que no recibes y que es el único que puede calmar ese dolor que no sabes muy bien de donde viene ni porque está tan tan presente…


No sé por qué os cuento todo esto queridos Reyes Magos… supongo que necesitaba descargar toda esta tensión acumulada…
Casi me da vergüenza pedirles que me traigan algo cuando miles y miles de niños están deseando que lleguéis llenos de regalos y seguramente ya estéis muy cargados…
También es cierto que escribo un poco tarde… espero llegar a tiempo…


No voy a pedir mucho…


Solo pido que una foto no sea solo una foto, sea un momento…
Que no sea solo un abrazo, que sea un sentimiento…
Que no sea una amapola seca, que sea un paseo por el parque…
Que no sea un libro, que sea unas frases mágicas…
Que no sea una postal, que sea el corazón que la envió…
Que no sea un simple cd, que sea la banda sonora de mi vida…
Que no sea solo una sonrisa, que sea una complicidad…
Que no sea solo un calendario, que sea un año lleno de alegrías…


Solo pido que este año tenga sentido, que valga la pena vivirlo…
No pido que desaparezcan las lagrimas, pero sí pido que siempre tenga a alguien cerca para secármelas…
No pido que no hay adias difíciles… pero sí pido ser lo suficientemente fuerte para sobrevivir a ellos…


Ah otra cosa…
Hace unos días mandasteis a un ángel con un regalo adelantado…
Una caja muy pequeñita con 6 muñequitos más pequeños que cerillas y un mensaje:


“MUÑECOS QUITAPENAS  (pincha aqui y despues aqui)

De acuerdo a la leyenda, los niños de Guatemala cuentan una pena a cada muñeco cuando se van a la cama por la noche y ponen los muñecos debajo del almohadón, por la mañana… los muñecos se han llevado las preocupaciones lejos”



Y ahora no voy a pedir para mi sino para todas las personitas de este planeta… ojala todos tuvieran una cajita como la mía…
Seguro que algo podéis hacer…


Me despido queridos Reyes Magos…
Me voy a cama que mis 6 muñecos quitapenas me están esperando ansiosos…




Buen viaje queridos Reyes Magos…


lunes, 4 de enero de 2010

La fuerza del ser humano...

Pocos videos me llegaron a emocionar tanto como este...

sábado, 2 de enero de 2010

De recuerdo en recuerdo…

El 31 de diciembre como cada año toca vaciar mi caja de tesoros para dejar hueco para los nuevos recuerdos…
Cada año el mismo procedimiento, coger mi caja de la cómoda y ponerla sobre la cama…
Bajar al garaje a buscar esa caja grande que pone: “Magia”, es curioso pero siempre pasa lo mismo… la caja juega al escondite y SIEMPRE la acabo encontrando bajo cajas y cajas y cajas de cosas que no son mías… Después de pelearme con los 4 cajas que hay por encima de la mía, de pelearme con la escalera y de gritar: ¿Nadie puede ayudarme que me matoooo?
Pufffff por fin la tengo…
Subirla a la habitación…
Sentarme en la cama al lado de mi cajita mágica y empezar a vaciar, a recordar, a emocionarme de nuevo, a reírme yo solita, a escuchar, a mirar, a tocar, a sentir…


Una entrada de cine, un ticket de metro, un billete de autobús, una nota en un kleenex, una amapola seca, un mapa, un “alfabeto de sordos”, la tarjeta de un hotel, unos cuantos dibujos, unas participaciones de la lotería de Navidad, una esquela, una chapa, unas postales, unas facturas de restaurante, unas narices de payasos verdes, un mapa del metro de Madrid, otro de Barcelona, una notita, 2 entradas de concierto, una invitación de boda, unos itinerarios de mis viajes, una tarjeta del metro de Oporto, muchas fotos, un cigarrillo, un billete de 100 del monopoly, entradas al camp nou, una vela nº2, unos cuantos cd’s de música…


Lo curioso de esto es que puede perfectamente llevarme 2 horas hacerlo…
Necesito tiempo para asimilar cada recuerdo, para revivirlo, para sentir cada uno de esos momentos como algo que seguramente esté marcando mi vida…
Un año más para este “trabajito” puse a Lara Fabian de banda sonora…
Es mi forma de volver al pasado con mucha facilidad ya que cada una de sus canciones fueron bandas sonoras de mi vida, de momentos precisos, de instantes mágicos o dolorosos, de risas o lagrimas, de felicidad exagerada o de rabia sin retener…

Vacio mi cajita en la caja grande…
Los recuerdos dejan de tener fecha, se mezclan los años, los meses, los días, los recuerdos…
Ya no son recuerdos del 2009… son recuerdos de mi vida, instantes que no quiero olvidar, y que no olvidaría aunque quisiera…


Y hoy 2 de enero pongo el primer recuerdo en mi caja vacía…
Una copa de plástico… una copa de champán sí…
Y diréis… ¿Por qué en una copa de plástico? Es fácil…
Este año bebí ese champán de una forma distinta, con un sentido y una promesa diferente…
Y quería que esa copa fuera el primer recuerdo del año…
Y sé que pase lo que pasé, el 31 de diciembre del 2010, cuando vacíe mi cajita y encuentre la copa de plástico me va a costar mucho mucho no emocionarme…


De hecho ya me emociono solo de pensarlo…









Banda sonora del día...

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